6 мин.

Читатели блога #28 : ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ ШАРОФАНА

56

ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ ШАРОФАНА

МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ

 Межсезонье, тоска, новостей нет. Поэтому я решился развлечь читателей блога своими «путевыми» заметками, не имеющими отношения к теннису. Сегодня набралось целая трилогия - отсюда и название. Замечу сразу – это не анекдоты, а совершенно реальные случаи из моей жизни. Хотите верьте, хотите нет.

  

ПРО ШВЕДОВ БЫЛО, ТЕПЕРЬ ПРО ФИНОВ

 В Финляндии я бывал бесчисленное количество раз, даже не могу сосчитать сколько – ну может 100, может немного меньше. Финляндия скучная страна. Аккуратная, чистая, но скучная и однообразная, как больничная палата. Поэтому я ездил туда, по большей части, по причинам сугубо практическим – чего-нибудь купить, отдохнуть в уик-енд, или покататься на лыжах. Но как предмет для туризма, это место довольно унылое и не интересное. И соль этой унылости я прочувствовал однажды прямо на финской границе. Очень давно, году примерно в 1997-ом, я решил в субботу смотаться в Финляндию, чтобы купить новые зимние покрышки (тогда это было выгоднее, чем покупать в России). Из Питера до границы всего полтора часа дороги. Я сел в машину с утра пораньше и поехал. Прошёл наших пограничников и подъехал к финским. Тогда ещё при пересечении границы фины требовали заполнять маленькую эмиграционную анкету под названием, форма "U". Сообщать сведения о визите - длительность, место пребывания и т.д.

 Я написал, что мог и протянул паспорт с анкетой в окошко финскому пограничнику. Он посмотрел и вернул её мне со словами - "Вы не написали, где остановитесь". Я пояснил, что приехал на один день и сегодня же собираюсь вернуться в Россию, поэтому нигде не буду поселяться. Он смотрел на меня, не мигая и выслушав повторил "Вы должны указать место, в котором остановитесь". Я крякнул, но так как я не хотел сообщать официальному лицу, заведомо ложную информацию, я начал объяснять всё по новой - медленно и чётко произнося слова. Но он меня перебил вопросом - "Я что, плохо гоф-форю по русски?" :-)

 Немая сцена. Секунду я смотрел в его прозрачные немигающие глаза, пытаясь сообразить, что я делаю не так. И тут я понял! Этому человеку АБСОЛЮТНО наплевать какова истинная цель моего визита – хочу ли я совершить теракт, или провезти наркотики в багажнике, или попросить политического убежища. В его должностные обязанности входит только одно - ВСЕ ПУНКТЫ АНКЕТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЗАПОЛНЕНЫ.

 Я взял листок и вписал в него первое, пришедшее в голову название, известной мне гостиницы в Хельсинки (хотя переться до Хельсинки я, конечно, не собирался) и вопрос был исчерпан.

 Вот этот безграничный, космических масштабов, формализм меня просто убивает в финах (да и не только в них). По той же причине, я терпеть не могу общаться с финскими полицейскими или чиновниками. Да и не только с финскими - с европейскими, так будет точнее (правда, не путайте с ними польских или латышских). Если уж они к тебе почему-то докопаются, то объяснять им обстоятельства так же бесполезно, как разговаривать с банкоматом. Мне гораздо комфортнее разговаривать с родным, домотканым питерским ГАИ-шником. Он всё-таки живой человек и иногда может просто отдать тебе документы со словами - "Всего доброго, больше не нарушайте". Да и за последние лет двадцать я НИ РАЗУ не сталкивался с вымогательством со стороны ДПС. А когда меня останавливали потому, что я действительно нарушал правила – я просто подписывал протокол о назначении штрафа, и никаких проблем. По крайней мере таких, которые стоили бы больше, чем моё время и нервы.

  

ОНИ УЖЕ ЗДЕСЬ, ОНИ СРЕДИ НАС!

 Это произошло в 2005-ом. Я в то время работал в Петербургском представительстве американской корпорации Xerox и отвечал за сотрудничество с крупными дистрибьюторами и розничными сетями. В моём подчинении работал, так называемый "мерчендайзер", контролировавший работу розничных партнёров - всяких там Эльдорадо, Техношок, Компьютерный Мир, Ашан, О'Кей и прочее, и прочее. Его звали Андрей Рожков. Еженедельно он сдавал мне отчёты о работе партнёров. Я включал его данные в общую отчётность, а его отчёты пересылал куратору в московском офисе компании. Так вот этого человека в Москве звали... Андрей Рожков. :-)

Но… в общем это было просто забавное совпадение, которое не вызывало особых эмоций. До тех пор, пока не произошло следующее. Я привычно пересылал по электронной почте очередной отчёт Андрея Рожкова в Москву - Андрею Рожкову. Привычно ткнул в строчку в списке "контакты", отправил и занялся другой работой. Но через пять минут блямкнуло оповещение о приходе ответного письма. Я посмотрел на имя отправителя - от Андрея Рожкова. Хммм... странно - обычно он так оперативно ответов не присылал. Я открыл письмо и вот что я там прочитал (по-русски, между прочим):

 "Здравствуйте! Меня зовут Андрей Рожков (любопытно!!). Я работаю в представительстве Xerox (Нууу?!) … 

 В ГОРОДЕ ПОРТЛЕНД, ШТАТ ОРЕГОН!!! МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАШЕ ПИСЬМО ПРЕДНАЗНАЧЕНО НЕ МНЕ!"  

 На время я впал в ступор! Концентрация Андреев Рожковых в замкнутом объёме превысила все санитарные нормы. :-) Представьте мою реакцию на это письмо. Оглянитесь вокруг (только осторожно, не вертите головой). Среди ваших соседей или коллег нету Андреев Рожковых? Мне кажется, парочка найдётся!! Не знаю что там насчёт рептилоидов с Альфа Центавра, но Андреи Рожковы уже здесь!

 

ИЛИ КРЕСТИК СНИМИ, ИЛИ ТРУСЫ НАДЕНЬ

 Эта замечательная история случилась со мной в 1998-ом. Я тогда купил новую машину и моя мать (тогда она ещё была жива), будучи женщиной довольно набожной, стала меня агитировать, что такую покупку надо обязательно освятить. А заодно проведать её духовника, который тогда служил в небольшой сельской церкви, где-то под Гатчиной.

 Я был покладистым сыном, и мы поехали, прихватив с собой ещё мою тётку (мамину сестру). Сама процедура заняла немного времени. Отец Константин походил вокруг машины, помахал кадилом бормоча молитву, побрызгал на неё святой водой и дело сделано. Мы стали собираться обратно в Питер.

 И тут батюшка попросил нас взять его с собой. По делам в город надо. Ну – нет проблем, конечно подбросим.

 Тут надо заметить, что отец Константин был дядька тучный, пузо как арбуз, чресла как диван. Он угнездился на заднем сидении, и мы поехали. Едем и вдруг я, время от времени поглядывая в зеркало заднего вида, замечаю, что ему как-то не сидится. То так сядет, то эдак, и всё время кряхтит.

Я не выдержал и спросил: «Что не так батюшка? Сидение неудобное?»

А он ответил: «Да нет, Серёжа. Тут такое дело – я вчера после заутренней, вышел на лужок, за церковью, позагорать. И вдруг подумал – а что, если попробовать, каково это – загорать голым. А что? Никто ведь не увидит. Ну вот, прилёг я на травку, тут меня на солнышке разморило, я и заснул. Вот задницу и опалил! Болит теперь.»

 Я еле сдержался, чтобы не захохотать. Но он меня добил откровением, воистину достойным Евангелия от Матфея. Тяжко вздохнув, он изрёк мораль:

 «ВИДНО ВСЁ-ТАКИ, ГРЕХ ЭТО, С ГОЛОЙ ЖОПОЙ ЗАГОРАТЬ!»

 Тут уж мы не выдержали. Хохотали навзрыд! До поросячьего визга! Господи, прости мою душу грешную – чего только в жизни не бывает! :-)